目前日期文章:201004 (6)

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洪蘭文章,家長必讀--自主學習,師長不缺席

 

2沾沾自喜的橡皮擦媽媽
   
前一陣子在報紙上看到一篇讀者的回響”我也當 橡皮擦媽媽”,大意說這個媽媽在孩子尚未上小學一年級之前,每天晚上檢查功課,她一邊罵,一邊擦, 孩子一邊流淚,一邊重寫,每天擦了寫,寫了擦,一直到工整為止,孩子一到晚上就戰戰兢兢,很擔心寫的字會不會過關。這位媽媽”為了孩子好”,不顧長輩及先生的求情,一直繼續扮演嚴 母的角色,幾個月以後終於看到了成果,功課拿到甲上,親友稱讚,學校給獎狀。這位母親寫得很得意,我看了卻很不忍心,這個孩子真可憐,而這些苦其實是不必 吃的,因為這不是他不肯好好寫,而是他的能力還做不到這些,這個母親是強迫孩子去做一件他做不到的事。
一個 孩子如果知道每天晚上都要檢查功課,而字寫得不整齊會被擦掉重寫,他就不敢再亂寫了;但如果他已經好好寫了,寫出來的字還是不整齊時,很可能是他的手臂小 肌肉尚未成熟,對筆的掌握、力道的操控還沒有發展完全,所以寫不好。強迫一個尚未準備好寫字的孩子,每天流淚去寫字,那是件很殘忍的事。他後來字變漂亮 了,很可能跟他逐漸成熟有關,因為孩子是一天天長大,身體一天天成熟的,成熟後自然就做得好,所以小孩子的字跟大人的一看就是不同。
   
既然是身體成熟的關係,而不是不盡心的緣故,我們何不退後一步,用鼓勵的方式,獎勵他寫得工整而不是 每天罰他重寫。在小學一年級就嘗到念書的苦味,他的人生未免太可憐了。雖說好習慣要從小養成,但也是要看每個孩子的發育情況,有人發育快,有人發育慢,而 在孩子入學﹁前﹂就當起橡皮擦媽媽,絕對是太早了。教育部把小學作業簿的格子放大,就是因為絕大多數的孩子在入學時,手控制筆的小肌肉尚未成熟,字會寫出 格,為了避免因此而被罰,所以把格子放大。
   
藉由這篇文章,讓我看到兩件事:第一是我們學校對生理衛生的課教得太少,大部分父母不知道大腦和身體 發展的過程,因此在判斷上會出錯,常以別人的孩子為標準,忘記了其實每個孩子並不相同。
   
另一件事是台灣的父母還是非常在意孩子的成績,為了甲上可以讓孩子哭幾個月。有一位老師說,他請每位 家長買一本書在班上閱讀課時共讀,結果家長紛紛來問是否一定要買;但是他要家長出錢買考卷時都沒問題,從來沒有人來過問。這實在很令人沮喪。現在新資訊的 湧現非常快速,孩子離開學校,進入社會時,舊的資訊已不斷被淘汰,我們為什麼還要那麼在意孩子的成績呢?
在廿 一世紀,學校已經逐漸從死的知識傳授到思想的開發、動機的引誘和紀律的培養,尤其這個紀律是包括自我的要求及團隊的合作,全世界的教育理念都在隨著時代的 進步而改變,只有我們還在墨守成規,小孩子還在哭哭啼啼地寫字。當然,認字和寫字是必要的,但字寫得好不好看,說實在的,不及他說得有沒有道理來得重要, 何況現在打字這麼方便,連手機都可以打字,何不讓孩子多一些時間去讀一些他喜歡的書,玩一些他喜歡的遊戲呢?
   
成熟是件很奇妙的事,它是水到渠成,時間到了自然會好。曾經有人先扶著雙胞胎的哥哥學走 路,結果哥哥果然比弟弟早了幾個禮拜會走,但是當弟弟自己會走路時,他走得跟哥哥一樣好,絲毫沒有差別;如有不同,那是弟弟少吃一些苦,因為哥哥膝蓋軟骨尚未 發展成熟,硬被拉起來走,腿痛,多流了些眼淚。所以快樂健康的成長是養育孩子最重要的目標, 親友的稱讚與孩子的眼淚比起來,前者的代價太高,所以請不要”為了他好”,而強迫他去做尚未成熟的技能。

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真的覺得住在台中是件幸福的事哦~~

因為我們的市長為小朋友舉辦了不少活動,其實平時的藝文活也不少,

去年我們也有去文心森林公園參加活動,還看了紙風車劇團演的舞台劇呢!

真的超級讚的啦!有沒有看到,這才是官員該做的事,真的有為人民在做事的啦!

因為文心森林公園離家裡還挺近的,

跟同學相約文心森林公園見,小朋友們大家相見歡的啦!

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大家都一直搶著跟恐龍拍照,

結果忘了我家三寶弟一直沒入鏡。。。

因為恐龍實在太多了,

大家都很忘情的欣賞著呢!

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我家大寶哥很厲害哦~~

很多恐龍的名字都喊的出來!!

連同行的阿姨都覺得哥哥很棒咧。。

呵~~課外恐龍書看了不少,也記憶了不少,

 

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我家大寶哥說要跟三寶弟合照。。

有大哥的風範哦!!

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突然間來了隻會動的恐龍

小小朋友都好好奇哦!~~

搶著跟可愛的恐龍偶照相,(排隊!排隊!要有禮貌哦!)

媽咪和淑雯阿姨也參了一ㄎㄚ!

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大家逛了一大圈之後,

小朋友想上個廁所,

上完後的小朋友出來開始對我家三寶弟感到有興趣,

逗弄著三寶弟

這邊摸,那邊看的。。。

(三寶弟很可愛吧!喜歡的小朋友,回家叫爸爸媽媽再生一個。。。噗~~)

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這隻大鳥可厲害的咧!!

踩著高高高高的高蹺走在路上,

我家大寶哥和二寶妹就上前去拍個相片留念嘍!

 

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總算逛完一大圈了,

我們家的淑娟阿姨就要虛脫了。。

小朋友們全體拍張照片吧~~

唉呀呀~~

每個小人都不受控制。。。

啊是擺好姿勢了沒啊!!

~~The End~~

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剛好前些日子遇到了這類的問題,在偶然間看到了這篇文章,我想可以給我某些幫忙,也希望可以跟媽咪分享。。。

 

親 師正向溝通五招

文/江美滿

 

很多家長感嘆和老師溝通不良。五個方法,讓你溝通有道,親師 無礙。

 

溝通前,家長應先解析老師的類型,知道老師是可以溝通的,才 有辦法談如何溝通。

 

一般而言,老師大約可分為三大類型:(1)開放型:態度開放、樂於溝通,雖然有其教育理念,但願意接受挑戰。若有道理,他會調整。(2)封閉型:比較封閉,概念固著,喜歡指導,不喜家長干涉。需要許多努力,才可能鬆動老師原有的態度。(3)怪獸型:因為內在自尊比較脆弱,所以對家長充滿防衛、難以妥協。

 

因應親師落差的方法

至於親師如何溝通,五個做法供大家參考:

 

以信任和關懷為基礎

信任:家長要相信,多數老師具有熱忱,所有作為都基於「為孩 子好」的良善動機。

 

這個基本態度,是親師溝通最重要的基礎。因為老師也是人,而 人對於流動於彼此間的情緒都是敏銳的。所以家長一開始的信任,非常重要。

 

不要老是想為孩子找到最好的老師、創造最好的學習環境。父母 和老師的角色不同,老師負有關照全體的責任,父母則只要對「自己的孩子」負責即可。父母想創造對自己孩子最有利環境的心情可以理解,可是對你孩子最有利的 方式未必對其他孩子有利。如果家長自身先有「夠好就好了」的想法,追求夠好的老師、夠好的學習環境,這樣就有一個合理期待的範圍,親師關係自然有鬆的空 間。

 

關懷:換言之,不要老是等到孩子有狀況,才和老師溝通。老師 也需要被肯定,做得好時家長沒有鼓勵,出了點狀況家長就上門。老師每次看到家長,就是有麻煩要處理,家長已經和不好的感覺劃上等號,老師當然不喜歡和家長 碰面。

 

其實,家長和老師互動,不一定要面對面,聯絡本就是很好的溝 通管道;比較大的事情,或累積比較久的時間,給老師一封誠摯的信都是很好的,信一頁就好,讓老師可以很快瀏覽一遍。

 

俗語說「見面三分情」,信任老師、表達正向的支持,家長平常 就要做到。任何人都一樣,要處理摩擦或觀念的落差,就需要「搏感情」。平常沒感情,碰到困擾才要找老師溝通,當然只能就事論事。總之,家長平常應和老師建 立良性互動,多鼓勵肯定、少指責批評。

 

釐清困擾的焦點

我見過許多「孩子沒困擾,父母有煩惱」的例子。通常是老師的 某些作為,勾起父母學生時期某些不愉快的回憶或負向的情緒經驗,這是父母自我的投射。如果能夠釐清困擾的焦點,發現孩子沒困擾,但自己很頭痛,那可以選擇 不要用放大鏡看老師,甚至進一步回頭處理自己成長過程的課題,也許反而是讓自己更開放的契機。

 

溝通前,除釐清困擾焦點外,家長要能具體陳述問題。譬如, 「這麼做會抹煞了孩子的學習動機」,這樣的敘述是抽象的。老師可能回答,「我教了這麼多年,沒有你說的問題」,來加以拒絕。

 

我也曾經和孩子的老師溝通過「課業太多」的問題。我們家老大 小學時,曾經碰過老師規定每個生字要練習十次。我發現,大女兒考試時生字生詞很少出錯,五次對她應該夠了。於是我跟老師建議,可否考慮作業給一個範圍,例 如生字練習五至十次,讓家長和孩子自由選擇。但如果孩子選擇五次,考試時錯字卻超過一定的比例,下一次考試前就沒有選擇的權利,每個字都要練習十次。開明 的老師同意了,連其他科目也採取彈性的做法,讓孩子更能適才適性的學習。

 

和老師溝通,不能只給一個主觀論斷的問題,然後要求老師解 決。以「生字練習次數」為例,有些家長會跟老師說,「孩子功課那麼多,負擔那麼重,把學習動機都抹殺了。」這種缺乏確切解決方案的批判性言語,極可能換來 老師的否定,因為也有孩子需要多寫幾次才能把生字記熟呢。

 

具體陳述問題,提供合理的替代方案,但不要忘記對老師專業的 尊重,要取得雙贏的局面就比較容易。如果家長發現有問題,卻想不出好的解決方案,可以試著先找專家談,尋求第三者的意見,釐清問題與琢磨可能解決方案。

 

表達對老師的同理與支持

要訴說孩子的困擾前,記得先表達對老師的同理與支持。在台 灣,國中是升學壓力很大的階段,老師再有理念,也很難擺脫壓力。特別是升學率掛帥的學校,老師所肩負的重任,家長實難想像。

 

而且老師要面對所有的學生與家長,不只學生各個不一樣,家長 也有許多不同的聲音。如果能夠先以「老師要關照整個班級,要符合每個家長的需求,真不容易」,來表達對老師的同理,老師就能從家長的支持中找到力量去處理 問題。

 

表達自己的需求與期待

清楚向老師說明孩子的狀況與自己對孩子的期望。例如孩子物理 或數學一直跟不上班級的進度,你可以請求老師的諒解與同意,「孩子在數理科目上,只要能充分了解基本觀念,熟練基本題型,太艱深的問題就不要求孩子一定要 完成」。家長要能具體說出需要老師協助與支持的部分,例如作業減半,或允許只做基本題型,但接受成績上的結果。最重要的是,家長一定要表示並非放棄孩子, 或不要老師管孩子,而是讓孩子截長補短,投入更多的精力在自己較優勢的科目,劣勢科目保持一般水準即可。

 

所以溝通時,要清楚自己的目標和孩子的情況。告訴老師,「我 知道老師很用心,只是孩子這一部分能夠發展到這樣,我們覺得已經很棒了,我們可以接受這樣的結果。」換言之,你是邀約老師一同來做孩子的學習經紀人,這是 個邀約,不是指責跟要求。家長要想一個老師也能依循的方向,而非只拋出問題,或者給老師下指導棋,甚至讓老師覺得他教不好,帶班不行。

 

家長知道老師很用心,而且要關照全班,只是從個人的角度出 發,孩子的狀況是這樣,而不指導或指責,就能建立良性的親師互動。

 

爭取其他家長的共識

如果家長希望老師在教學或班級經營有些變革,應爭取其他家長 的認同。沒有得到其他家長的支持,老師不可能只為一個人改變。如果班上多數家長有共同想法,老師要做調整也會比較容易。

 

當良性溝通也行不通

我兩個孩子的作文都不錯。我曾在他們小二小三時,發現孩子明 明可以寫出精采文章,卻因書寫所帶來的肌肉疲累,而不願意多寫一些。於是我跟老師商量,如果老師能夠接受孩子不要手抄,由孩子唸,我來幫忙打字,那我們可 以要求她篇幅長一點。如果作文的目標是在讓孩子練習寫字,那我一定要求孩子用手寫,可是她就沒辦法盡情創作。孩子非常幸運的碰到開放明理的老師,也因此愛 上寫作,這是良性溝通最美好的結果。

 

然而,雖然多數老師具有教育熱忱,有一定的彈性,但孩子仍可 能碰上怪獸老師。如果你自問已經具有相當的誠意與溝通技巧,可是始終沒有回應,怎麼辦?當上述方法都不管用時,家長可以退而求其次,尋求第二條路,自力救 濟。

 

孩子在成長的路程中,難免會碰到不那麼理想的對待,此時,父 母要當孩子的消毒劑和打氣筒。消毒劑就是,當某些不當對待傷害到孩子的自信與自尊,造成孩子退縮時,要幫助孩子釐清,讓他不要受那個毒害。譬如我常提醒家 有高中生的家長,一定要先幫孩子打預防針。告訴孩子,國中成績能考八、九十分的,上了高中,分數可能會降到六、七十分。讓孩子知道,不是他不好,也不是 笨,而是高中教育的評量方式與標準就是如此。

 

如果老師的教學方式無法做太多調整,偏又不適合孩子,孩子會 不斷的挫敗,此時家長要扮演的就是打氣筒的角色。針對孩子的努力與進步給予鼓勵和肯定,讓他有信心,從家裡得到支持。

 

黑天使也是天使

鼓勵孩子面對合理範圍內的多元樣態,對孩子反而是一個營養。 一直幫孩子安排家長自以為「最好的老師」,不見得對孩子好。孩子會碰到很多不一樣的人,有些老師嚴格,有些老師寬鬆。接納與包容也許能帶給孩子溫暖的滋 養,規範與要求卻也是生命成長不可或缺的另一種滋養。無論是寬鬆或嚴格的老師,鼓勵孩子從不同的老師身上汲取相異的滋養,最能使孩子成熟、有彈性。

 

只要在合理範圍內,就鼓勵孩子去了解與適應,孩子反而能體會 到人的多元。生命裡面就是一段這樣,一段那樣;有時候跟這個老師很合,有時候就是跟那個老師沒那麼速配,但日子還是過得去。

 

我孩子也曾碰到和老師不怎麼速配的狀況。孩子感受到老師好像 不太喜歡她,但也相安無事。後來她跟我說,「這樣對我人生是好的,因為我現在才了解跟老師不對盤的同學,內心原來那麼辛酸。」這些都是生命的滋養,所以只 要過得去,就鼓勵孩子欣然接受。

 

在孩子受苦的過程中,我也會在一旁觀察,一路陪伴。我鼓勵 她,聽她談想這樣或那樣處理;也告訴她,如果實在過不去,我們會做什麼處理。

 

當然,如果孩子碰到太不合理的對待,家長就要面對問題,要站 出來處理;真不能處理,就要考慮轉換環境。

有人說:「黑天使也是天使!」生命是由正負向的成長經驗交織 而成的,更何況孩子碰到的多數狀況其實都還在合理範圍內,家長只要心安定、腳站穩,就能夠成為支持孩子的力量,幫助孩子度過困境。

                                          文章轉載自  親子天下

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洪蘭文章,家長必讀~~自主學習,師長不缺席

 1陪孩子一起成長
    孩子來信,告訴我他學分已修滿,可以早一學期畢業以減輕我的負擔。看到兒子的貼心,心中很高興,也很驚訝時光的飛逝,豈如"如白駒之過隙"而已,才一眨 眼,這個當年讓我每天憂心的孩子已經成年了。
    養育孩子的辛苦非個中人無以知曉,我記得有一天孩子下課回家,鼻青臉腫,制服的釦子都被扯掉了,我問他為什麼,他說隔壁班有個高個子的學生站在廁所門口不 讓他上廁所,要他從胯下爬過去,他說:"媽媽,你不是說韓信也是這樣,可是他後來做了大將軍嗎?我本來想爬就爬,可是地太髒,我怕把衣服弄髒了,你就得用 手洗,不能丟到洗衣機裡,我想你沒有這個時間。他看我不肯爬就開始動手打我,我想還不還手都是被他打,但是還手是痛一時,不還手,我會痛一世,所以就跟他 打起來了。"
     好個"還手,痛一時;不還手,痛一世"。人一定要做自己認為對的事,才不會被自己看不起,如果該還手而不還手,以後會一輩子後悔,覺得自己太窩囊,所以寧 可現在痛一時,也不要被自己看不起,窩囊一世。很奇怪的是,從此校園中沒有人再欺負我兒子,有的人欽佩他的勇氣,有的人認為他連最大的都敢打,自己就不必惹麻煩了,結果他反而相安無事到 小學畢業。
    另一件事是他還在美國念小學時,我們住在同一條街的媽媽們組成"共載car-pool",輪流接送孩子參加課後的活動。有一天輪到我開車,兒子的好友吉米在車上突然說:"週末我媽要給我開生日派對, 只准我請六個人,艾倫說你是中國人,叫我不要請你。"艾倫是他姐姐,不喜歡有色人種。我從後視鏡觀看我兒子的反應,只見他眼中泛著淚水,卻很堅決的說:" 我生日也不請你。"孩子還小,有關種族之事尚不能領會,所以我想最好的方式是也舉辦一個派對,讓他也有同學玩,於是我挪出時間邀請他同學的媽媽帶著孩子一 起來家中包餛飩。餛飩簡易,可炸、可煮,而且有請媽媽,就不是與吉米打對台,解決了一個危機。
    孩子成長過程中,點點滴滴,都要父母操心,難怪我朋友在猶太教堂結婚時,長老告訴他,做父母的第一個戒律就是要自己帶孩子。只有自己帶,才能在第一時間知 道孩子的情緒出了問題,馬上尋找補助之法。不過做父母的並不需要廿四小時跟在孩子身邊,因為跟太緊反而會驅離孩子,而最好的關心是無聲的關懷,適時的給予 指導,做榜樣給他看。古人﹁賤尺璧而重寸陰﹂是有道理的,時間過去就不復返,成長也不能逆轉,能夠陪伴孩子一起成長,其實是上天給我們一個再成長的機會, 在孩子成長的同時,我們也學會從孩子的眼光來看世界,找回赤子之心。
    人老時,很多記憶都褪色,但是對一個媽媽來說,孩子的笑容是烙在腦海中,永不褪去的。當一個人老到眼睛也看不見,耳朵也聽不見時,唯一留下的便是記憶,如 果這記憶是美好的,那麼他一生沒有白過。但願天下的父母都能把握孩子成長的短暫時期,營造一生最美好的回憶。

有時自己的小孩被欺負了,真的不知道該不該叫他還手還是不還手。。

那種界線很難拿捏

該反擊就得反擊,不然常常被人家欺負,那不是很可憐嗎?

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我家小英媽的生日。。。

今年我們姐妹約了約一起去外面吃飯慶祝媽咪的生日

照了一堆相片,回來在整理之後才發現。。。

歲。月。不。饒。人  因為小孩們都已經從嬰孩一個個長大了

除了最新的成員三寶弟還是嬰兒。。。(在睡覺)

這樣的情景,讓我回想起過去的好多好多事情哦~~

 

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往年生日都有阿嬤和阿姨一起來

今年媽咪的生日也找來了大舅和舅媽還有五舅一起湊熱鬧

大舅媽是所有舅媽裡跟我家媽咪感情最好的媳婦兒了

大夥拍了張團體照片。。

 

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我家小英阿嬤的孩子個個貼心。。。

柏榕哥哥送了一台計算機給阿嬤,希望阿嬤可以算錢算到手抽筋啦~~

我家兩個寶,臨時聽到要慶祝小英阿嬤的生日,兩個人居然拿了我家的計算紙在上面又寫又畫的當成卡片送給阿嬤。

不過小英阿嬤很高興哦~~

剛好大舅媽的生日也在近期,所以就一起生日快了嘍!!


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雖然不是過年,

但團園的感覺真好,

平時大家都各忙各的,說要聚一起,總有一個會沒到,

有姐妹的感覺真好

有媽媽擁抱的感覺真的好幸福哦!!

 

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每天兩個寶貝下課都已經很晚了,

媽咪也很讚同閱讀是件重要的事情,

但是。。。

台中市的國小教育政策好像很積極的推動閱讀線上認證

在哥哥一,二年級時,老師是採用鼓勵性質,

希望小朋友多去借書認證,

可是上了三年級,老師的方法不同,尤其是到了三下,

開學後,開始要小朋友每天上網認證,每天每天每天。。。

甚至一天要認證5本書之多,又不是週末都是在週間,

在回到家之後應付著多多多到不行的功課,

還要上網看故事回答問題,

每天都要搞到11~12點睡覺,

公立國小的老師可以讓人家溝通嗎?

前天媽咪很火,告訴哥哥只可以認證一本書,不然待在電腦前太久對眼睛不好,

結果昨天回來又要認證3本。。。(至少要花2個小時!@#$%。。)

媽咪又很火,告訴哥哥不要認證了,已經10點了去睡,

結果哥哥說:你不讓我認證我會被老師罵,昨天老師對我說:我叫你認證幾本你就給我認證幾本。

真不知怎麼跟老師溝通,說了又怕兒子成了老師的箭把不然又怕兒子被打入冷宮,

昨天媽咪對兒子說:一天認證一本就好了

兒子倒也很快的回答:我明天去跟老師說。。

有什麼建議嗎  媽咪們?

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上學期跟老師溝通兒子的上課情況和考試成績,

老師居然跟媽咪講:他們班的第一名都是在安親班寫卷子寫出來的。

真是無言以對啊~~

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